10 טיפים להורים

עשרה טיפים להורים שעובדים (הטיפים)

 

1   האם אני יודע להקשיב לילד שלי?
אנו ההורים היום חסרי סבלנות לעצמנו, כך שהקשבה אמיתית היא זן נדיר במחוזותינו. חוסר סבלנות זה, הוביל אותנו למצב עגום זה, בו אנו שומעים זה את זה אך לא טורחים באמת להקשיב. מצבים אילו מוכרים היטב לבוגרים שבנינו. עבור הילדים זהו כבר סיפור אחר, חוסר הסבלנות שלנו להקשיב לילד גורם לו במישרין לפתוח נגדנו חזית פרועה של מעשים שליליים בכל מיני צורות, כולל בבית הספר כדי למשוך תשומת לב. ההקשבה ללב הילד היא תהליך שניתן לחדש כמעט בכל מצב והתמורה שנקבל יחד עם הילד תהיה רבה יותר מכל מאמץ שנשקיע בילד כדי לווסת אותו לתכונות שאנו מכוונים בדרך כלל.
כאשר אנו לומדים להקשיב לילד ולא רק לצרכים הבסיסיים שלו, לא יהיה להם צורך יותר בהתנהגות שאינה נאותה.

 

2   למד להכיר בתוצאות של פתרונות מהירים.
לרוב כאשר הילד פונה אלינו לבקש משהו, חוסר הסבלנות שלנו מוביל אותנו למתן פתרונות מהירי מחשבה או חסרי מחשבה, גמישות ויצירתיות, אשר מולידים שרשרת של תגובות לא רצויות כמו הבטחות שאי אפשר לקיים, כך שבמישרין גרמנו לילד לאבד את האימון בנו. למד לכבד את עצמך ולספק לילדך תשובות שקולות מראש כדי להימנע ממצבים לא נעימים וילדך ילמד לכבד אותך יותר.

 

3 הבטחות והסכמים עם הילד צריך לכבד.
כמו בפתרונות מהירים כך גם המהירות והפזיזות שלנו בפיזור הבטחות לילד ובלבד שיירגע. הורים יקרים, ילדכם מיטיב למצוא את חולשותיכם בכדי להגיע לכך שתבטיחו לו דבר מה שהוא רוצה. מצבים מביכים כמו שדווקא שאתם עם חברים או קרובי משפחה וחשוב לכם אז להציג את ילדכם באור חיובי, זהו המצב האידיאלי לילד לתקוף אתכם חזיתית כדי לסחוט מכם הבטחה כלשהי למרות שהילד יודע שהיא לא תקוים, אך היא נותנת לו צידוק להמשך מעשים
מהסוג הזה. אל תיבהלו הורים יקרים הילד אינו פועל במתכוון לפגוע בהוריו אך זו דרכו להביאכם אל מחוז חפצו. זהו אחד המעגלים המסוכנים ביותר ביחסי הורות עם ילדיהם מכיוון שהתהליך עלול להמשך עד לסוף ימיכם וברור שדוגמאות מוחשיות עולות כרגע בזיכרונכם, הן אם הם על הסביבה הקרובה לכם או על עצמכם אתם הורים יקרים. כמה קל למנוע חוויה קשה ופוגעת זו ע”י עמידה איתנה בהבטחות והסכמים עם הילד לעומת פיזור הדעת שאנו נוקטים
בו היום.

 

4  סמכות הורים נכונה חיובית.
“קום שלא תאחר לבית הספר “, ” תתלבש “, ” תתכונן “, ” שטוף פנים וצחצח שיניים”… השעה הכי מלחיצה ביממה. תחשבו על הילד שצריך לארגן לו את היום בלחץ כזה. הדרך הנכונה לתקן במצבים אלה היא לקבוע זמן לילד ועד כמה שזה נשמע ומרגיש קשה, אך בהחלט משתלם ביותר הינו המצב בו יש לקחת את הילד בידיים למכונית או לגן שהוא עדיין לא מאורגן עם הבגדים ולתת לו להתלבש ולהתארגן במכונית או בגן. תנאי חשוב למעשה זה
לפעול בעדינות וללא כוח או כפייה ומתוך הכרה שאתה עושה את “המעשה הנורא” על מנת לעזור לילד להבין ולהפנים. אם תכעס עליו ותנסה להצטדק בפניו, תאבד את המשוב החיובי של המעשה. תמיד ישנה אפשרות לשתף ולהכין את הגננת מראש לקבלת הילד בחליפת השינה שלו. היא תשמח לעזור כאן. זוהי הפעלת סמכות הורית נכונה.

 

5   אל תייחס את המעשה הרע לילד.
למד להבדיל בין המעשים השליליים של הילד לבין דמות הילד בעיני עצמו. כאשר ילדך עושה מעשה שבעיניך נראה רע ולא מתאים, ללא מחשבה יתרה אנו נוטים לייחס את המעשה לילד עצמו כמו להגיד לו “אתה ילד רע ,” במקום “עשית מעשה רע . ” למד להפריד בין המעשה לילד שאתה אוהב, כך יחוש ילדך שאכפת לך ממנו. מניעת אהבתך אל הילד במקרה של “ילד רע”
תיתן לילד הצדקה לעשות זאת שוב כי הוא רע בעיניך. תמיד שאל את עצמך האם האקט החינוכי שלי פגע או חיזק את הדימוי של הילד בעיני עצמו.

6  התייחס לילדך ולדעתו כבעל ערך שווה לכם ההורים.
תן לילדך לחוש שהוא יכול לייצג את דעתו נאמנה בחוג המשפחתי. ילד שלא מקבל זאת מאבד את ערכו העצמי בעיניו. שיתוף הילד בשיחות בין ההורים יכול לחזק ואף להקל במאוד על השיחות בין ההורים “ע. י כך אתם ההורים תזכו ליותר הבנה ויותר הקשבה מבני הזוג. בנוסף על כך, הילד מפתח את עוצמותיו שלו ואת הביטחון העצמי שלו. שיתופים כאלה יש לבנות בהדרגה ובהתייעצות עם מומחה כמו, מה כן אפשר לשתף את הילד ועד היכן אפשר לצעוד יחד. אך חשוב שכבר עכשיו גם ללא הדרכה הולמת להתחיל לשתף בדברים שבחיי
היום יום נראה לנו שיותר פשוט לעשות זאת לבד, אך כך אנו גורמים לילד לחוש בעל ערך עצמי נחות. התייעץ עם הילד, שתף את ילדך בעבודות המטבח והכנת האוכל, תן לילד לעזור בקניות ויותר מכל תן לילד אפשרות בחירה זה תמיד יעיל! אפשרות הבחירה מאפשרת לילד לתקן את “החרשות ההורית” שהוא סיגל לעצמו ועל זה נדבר בטיפ הבא.

 

7  מעשים במקום דיבורים.
מחקרים אחרונים בעניין הילדים וההורים גילו שילד מקבל בערך כ-2000
משימות/ הוראות ביום מהוריו. מה הפלא אם כך שהילד פיתח לעצמו “חירשות הורים” כל אחד יכול להבין זאת כעת. תנסו לבדוק זאת בעצמכם כמה פעמים אתם חוזרים על עצמכם ולשאול את עצמכם האם זאת הדרך להשיג את מה שאנו רוצים? כדי להשיג פריצת דרך משמעותית בקשר שלכם עם ילדכם, אנא נסו בראש להבין ולקבל מהי אותה “חירשות הורים” שהילד פיתח ובמקביל לעשות מעשה שמכיל בתוכו כבר את הפתרון האידילי למצב זה והוא תמיד לדבר לילד כאשר אתה נותן לו לבחור בין 2 מצבים לפחות. מצב זה נקרא אפשרות בחירה, הרי אנו כולנו חיים בעולם הבחירה. לתת את אפשרות הבחירה ובטעם מאפשרת לילד שוב לשקול אם לחזור למצב הקשבה להורה מכיוון שבמקום בו הוא נמצא גם לו קשה. מומלץ לעבוד עם בהנחיית איש מקצוע בנושא רגיש זה.

 

8  התייחסות לצד הרגשי של הילד.
אנו ההורים בשל חוסר הסבלנות העקבי שלנו, שכאמור כל כולו נובע מחוסר סבלנות להבין את עצמנו אנו, לא נוטים להתייחס לצד הרגשי של הילד. מה הילד שלי מרגיש. למשל אם ילדך אומר לך שאתה לא משחק איתו אף פעם למרות שרק הבוקר שיחקת איתו, אל תאמר לילד שכן שיחקת איתו, מכיוון שזה יוצר רק ויכוח! למד, במקום זאת, להבין שקיים בילד את הצד הרגשי אשר מכוון אותו להגיד משהו שגם אם נשמע שאינו נכון להורה, כך הילד מרגיש.
אין צודק או לא צודק במבחינה רגשית. למידת ההתייחסות לרגשות הילד מחויבת בתהליך תיקון רצינית אצל מרבית ההורים הנוטים להתעלם מהרגשות כפי שמהם התעלמו בילדותם. אם ילדך חשוב לך ואתה אוהב אותו עליך לפעול אחרת. מעתה אמור לילד: “כן ילדי אני מבין שכך אתה מרגיש , ” במקום להצטדק על כך ששחקת איתו בבוקר.

 

9  המנע מויכוחים עם הילד.
כאשר ילדך תוקף אותך בהאשמות כלשהן, המנע מיצירת קונפליקטים מיותרים המזינים רק את האגו שלך. צא מהמצב ותודיע לילד במתינות ועדינות שאתה מחכה לו בחדר השני כאשר הוא יירגע וידבר יפה. חשוב שאם כבר הצלחת להביא את ילדך אליך לאמר לו: “אני מבין שמה שיש לך להגיד לי הינו דבר חשוב עבורך לכן דבר רגוע ושמור על איפוק”. בדרך זו הילד יסנן כבר מראש את כל הצרכים שהוא הגה רק על מנת למשוך תשומת לב, כמו צעצוע שהוא רוצה מאוד ובעצם רצה בו רק למען ההפעלה שלך. היה חכם להבחין בזאת, לרוב אם הילד יגיע אליך לחדרך אז תדע שמה שיש לו להגיד לך הינו חשוב באמת עבורו לכן הקשבה נאותה רצויה מאוד.

 

10   למד להיעזר “במקרים טבעיים”.
מקרה טבעי מהו? למשל הילד שוכח לקחת איתו סנדביץ’ לגן, האם אתה כהורה מוצא סיפוק בכך שתרוץ להביא לו את הסנדביץ’ עד לגן? אולי זה יגרום לך לחוש הורה נאמן ומסור אך לא כך. אנו מונעים מילד לקיחת אחריות על עצמו ובכך מספקים לו מלא תירוצים להציק לנו. חסוך את הטרחה לעצמך ובכך תעזור לילד הן למצוא לו את הפתרונות היצירתיים שלו ולפתח יותר את חוש האחריות שלו.

 

מידע נוסף ומאמרים בנושא ניתן לקרוא באתר האינטרנט שלנו: .www.mishkanemanuel co. il
לצורך התייעצות ניתן ליצור עימנו קשר באמצעות המייל:revayaya@gmail.com

לשאלות והבהרות, פנו אלינו בעמוד הפייסבוק : https://www.facebook.com/MishkanEmanuel

 

נשמח לענות ולהגיב על כל שאלה.

 

מתעניינים לגבי הדרכת הורים? כדאי שתגידו לעצמכם כן, כי כן ניתן לשנות את עובדות החיים הרי אנחנו יוצרים אותם !
הצטרפו אלינו בפייסבוק, כדי ללמוד על מועדי ההרצאות הבאות בנושא